Первые дни приемного ребенка в семье

Первые дни в семье с приемным ребенком планирование семьи

Так получилось, что мы с мужем воспитывали приемных детей. Ранее детки находились в доме ребенка с рождения. Первые дни в семье, когда только начинается адаптация детей к новым условиям, самые трудные. Живя при недостатке общения с взрослыми, дети неадекватно реагируют на внимание со стороны родителей. Они одинаково рады, когда вы хвалите их и когда высказываете порицание.  

Столкнувшись с этим в первый раз, я была в растерянности. Потому, что в ответ на мое замечание, дети радостно смеялись. Было впечатление, что они просто глумятся надо мной. Позднее, проштудировав множество работ психологов, я поняла причину такого поведения.

Это просто было выражения счастья маленького человека оттого, что он кому-то интересен и неважно, какой эмоциональный оттенок носило обращенное к нему высказывание.Отличает таких детей очень высокая двигательная активность. Большая удача, что в то время мы жили в частном доме, и у нас не было соседей снизу.

Нельзя ограничивать детей в движении, поскольку работа мозга тесно связана с физической активностью. А им так много требовалось наверстать, чтобы догнать своих сверстников, росших при родных родителях.

Сейчас у нас уже есть внуки. Они ведут себя, как обычные дети, а мы вспоминаем эпизоды из жизни их родителей в детстве — разница огромная.

Все дети сироты база данных на которых, находится на государственном сайте, нуждаются в любви, опеке и поддержке. Не забывайте, усыновляя ребенка вы получите намного больше, чем сможете дать:)

Первые дни жизни ребенка в приемной семье

Появление приемного ребенка – это счастливый поворот в жизни многих людей. И прежде чем Вы станете одной большой семьей, придется пройти определенный путь сближения.

  С момента вхождения ребенка в дом и до его полного привыкания к изменившимся условиям проходит немало времени, за которое семья постигает определенные этапы адаптации, сопровождающиеся различными периодами в развитии отношений.

 Этот путь не всегда легкий и он может быть наполнен как трудностями, хлопотами так и радостями. В это время приемные дети остро нуждаются в помощи и поддержке.  Создание благоприятных условий для ребенка в новой семье так, чтобы он почувствовал себя полноправным ее членом – это главная задача приемных родителей.

Что важно знать о первых днях жизни приемного ребенка в новой семье?Первое время жизни ребенка в приемной семье – самое благоприятное для установления контакта.

В этот период нужно:- дать понять ребенку, что его ждали, все члены семьи готовились к его появлению;- познакомить ребенка с правилами поведения в семье (на доступном ему языке, чтобы он понял, что от него требуют);- познакомить ребенка с режимом дня.

Существенная трудность для ребенка из интернатного учреждения заключается в освоении им новой ролевой позиции – «член семьи».Приемным детям трудно осознать себя сыном или дочерью, а еще сложнее – братом или сестрой. Именно такая позиция ими не освоена, у них, как правило, нет опыта нормальных семейных отношений.

Ребенку нужно вести себя как-то иначе, чем в детском доме. А как именно, он пока еще не знает. Как помочь ребенку войти в Вашу семью? Как способствовать тому, чтобы адаптация приемного ребенка в семье прошла более гладко?1.

С самого начала полезно наблюдать реакцию приемных детей на новые впечатления: как относятся к членам семьи, выдвигаемым требованиям, кому больше всех симпатизируют и почему, кого сторонятся. Лучше всего сосредоточить внимание на результатах, которые достигаются в процессе воспитания.

Похвала и поощрение – стимул развития, наказание – тупик для воспитания, начало конфликтов и отчужденности.2. Важно увидеть, чего ребенок от вас ожидает больше всего, что для него является самым необходимым. Понаблюдайте, как он выражает вам свою любовь и ответьте взаимностью.

Для того чтобы определить, что для Вашего ребенка важнее всего в качестве подтверждения любви, можно:- подумать о том, как ребенок выражает свою любовь окружающим;- вспомнить, о чем он просит чаще всего;- обратить внимание, на что ваш ребенок жалуется чаще всего;- дать ему возможность выбрать из нескольких вариантов.3.

Не обвиняйте ребенка, а попытайтесь объяснить его поведение. Простейший вопрос «Почему ты это сделал?» несет в себе характер обвинительности. Поэтому лучше заменить его на вопрос «Что ты хотел сделать?».Если Вы понимаете, чем вызван тот или иной поступок ребенка, то необходимо в доступной форме объяснить ребенку еще раз правила в семье.

Часто ребенок не выполняет какие-то требования только потому, что он не понял их. Ведь понимание – это залог укрепления отношений.4. Еще один важный момент в адаптации  приемного ребенка в семье  – контроль за состоянием здоровья ребенка. Родители должны непосредственно участвовать в заботе о физическом развитии ребенка.

Речь идет о закаливании, физическом воспитании, развитии гигиенических привычек.С первого дня пребывания ребенка в семье необходимо приучать к индивидуальному использованию вещей, максимально индивидуализировать предметы личного пользования, постельные принадлежности. Ребенок должен приучаться иметь свои вещи и заботиться о них.5.

И последний важный и сложный момент, оказывающий влияние на адаптацию приемного ребенка в семье, – это расширение социального опыта приемного ребенка.Вовлечение  детей  в домашний труд, организация досуга, отдыха, общения внутри семьи, приобщение к семейным традициям и ценностям – вот программа для облегчения адаптации приемного ребенка в семье.Посещение театров, музеев, выставок, чтение книг, совместное проведение летнего отдыха, туристские походы, знакомство с новыми местами, общение с родственниками, семейные праздники с сюрпризами, теплой атмосферой, заботой друг о друге – основа основ семейных традиций. Но для каждой отдельной  семьи  они индивидуальны.

Успешное протекание процесса адаптации во многом зависит от того, смогут ли замещающие родители принять подопечного ребёнка таким, какой он есть: с его достоинствами, недостатками, характером, непростым прошлым и правом быть собой.

Особенности взаимоотношений детей и приемных родителей

Ваш приемный ребенок — это ваш ребенок в полном смысле этого слова. Тем не менее тот факт, что у вашего ребенка имеются биологические родители, накладывает на ваши взаимоотношения особый отпечаток. Ваш ребенок, если можно так выразиться, принадлежит не только вам, но и своему прошлому.

В большинстве случаев у усыновляемых малышей имеются биологические родители и во многих случаях приемные родители знают о них. Иногда биологические родители живут неподалеку и поддерживают контакт со своим ребенком.

Дети среднего школьного возраста будут практически ежедневно задавать вам вопросы о своих биологических родителях — в этом возрасте у детей возникает множество причудливых фантазий. Приемным родителям, как правило, удается справиться с этой непростой ситуацией.

В этом возрасте ребенок переживает психологический и эмоциональный стресс, связанный с его социальным статусом приемного ребенка.

Ребенок может озадачить своих приемных родителей такой например фразой: «Мои настоящие родители никогда бы так не поступили!» Иногда ребенок произносит подобные фразы в пылу спора, желая таким образом повлиять на своих приемных родителей и заставить их пойти на уступки. Не стоит паниковать, если у вашего ребенка в запале вырвалась одна из таких фраз. Это нормальное, естественное поведение: ребенок таким образом пытается адаптироваться к своей нестандартной семейной ситуации. (Дети, которые живут со своими биологическими родителями, точно так же испытывают своих родителей «на прочность».)

Повзрослев, ваш ребенок наверняка захочет как можно больше узнать о своих биологических родителях; иногда подростки даже отправляются на поиски своих настоящих родителей.

Причиной такого поведения может быть простое любопытство, а в некоторых случаях подросток стремится получить максимальное полное представление о себе как о представителе той или иной культуры.

В современном мире существует множество способов отыскать своих близких: ребенок может обратиться в агентство по усыновлению, в группу социальной поддержки, к адвокату или к независимому посреднику. Иногда приемные родители испытывают страх при мысли, что их ребенок может встретиться со своими биологическими родителями.

Тем не менее такой интерес со стороны ребенка является совершенно естественным для его возраста. Каждый из нас хочет знать о своем происхождении, о своих корнях, однако в большинстве случаев приемные дети прекрасно понимают, что у них осталось очень мало общего с их биологическими родителями.

Советы психолога приемным родителям

Правило  1    Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

Правило 2  Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:
1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

2.По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Правило 3   Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть.

Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными. Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей.

Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить; ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе!» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Данную истину можно записать, как Правило 4.

Правило 4  Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». Правило 4 говорит о том же, что и известная пословица «На ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Правило 5 и 6  Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении.

Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам, интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно.

Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас? Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА.

Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении» Вернемся к нашим примерам и попробуем, применяя правила 5 и б, сконструировать ответы родителей. Они могут быть такими:

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.

3. Меня очень утомляет громкая музыка. Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психолога назвали «Я-сообщениями»

Правило 7  Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Правило 8  Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Как видите, это Правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае — свои ожидания.

Правило 9  Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. О чем здесь идет речь? Раньше мы говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах (Правила 4 и 5). Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.

Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей: «Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!»? За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций.

Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.

                                                                                                                           Материал подготовлен педагогом-психологм ЦДиК  Черновой Т.В.

Источник: http://sva-mama.ru/planningfamily/451

В вашей семье появился приемный ребенок. что дальше?

Первые дни в новой обстановке и с новыми людьми, в зависимости от возраста и темперамента ребенка, могут стать большим стрессом.

Поэтому психологи рекомендуют родителям отнестись и к ребенку и к самим себе особенно бережно и внимательно, не форсировать события.

Желательно какое-то время повременить с шумными праздниками с участием родственников и друзей семьи, которые хотели бы посмотреть на ребенка и поприветствовать его.

Хорошая рекомендация – несколько месяцев спокойно провести в узком семейном кругу, чтобы ребенок мог освоиться, «укорениться» и не торопясь усвоить правила жизни в новой семье.

Первые хлопоты

Встать на учет в органах опеки по месту жительства, сделать ребенку регистрацию, отдать документы в школу – столько дел! Конечно, никто не любит бумажную волокиту, но все-таки это приятные хлопоты, знакомые всем родителям.

Помимо федеральных льгот и выплат, которых немного, вам полагаются региональные, и их список нужно уточнять в отделе соцзащиты по месту жительства либо проверить соответствующие региональные документы самостоятельно.

Льготы и выплаты, в зависимости от региона, могут быть самыми разными. От путевок на отдых и бесплатных обедов в школе до льгот по оплате коммунальных услуг и выплат на канцелярские товары школьникам.

Подробнее о выплатах и других вопросах после усыновления и после установления опеки можно почитать на сайте юриста Ольги Митиревой.

Маме надо работать

Нередко перед приемными родителями стоит вопрос: можно ли отдать ребенка в садик или нанять ему няню? Во-первых, надо не забывать о праве усыновителей и опекунов взять отпуск по уходу за ребенком до трех лет (это право не распространяется на опекунов, заключивших договор о приемной семье и получающих дополнительную компенсацию за свой труд приемного родителя). Насчет детского садика специалисты по семейному устройству и психологи единодушны – по возможности нужно избежать этого варианта и оставить ребенка дома, особенно это касается периода адаптации к новой семье (1-2 года).

Если и папе и маме действительно необходимо выйти на работу, можно использовать услуги няни. Подробнее о том, почему стоит отказаться от садика, можно почитать в статье одного из самых опытных специалистов по семейному устройству в нашей стране Алексея Рудова «Стоит ли отдавать приемных детей в детский сад»

Няню нужно подбирать особенно внимательно: она должна разбираться в специфике поведения приемных детей, быть готовой к проявлениям адаптационного периода. Адаптация может проходить довольно болезненно для всех членов семьи, и у вашей няни тоже не получится остаться в стороне. Подробнее об этом – в статье Алексея Рудова «Как выбрать няню для приемного ребенка».

Стоит ли записывать ребенка на развивающие занятия, развлекательные кружки, чтобы компенсировать то время, когда ему это было недоступно? Конечно стоит.

Только желательно делать это не сразу после принятия ребенка в семью, а чуть попозже, когда он освоится с новой обстановкой и привыкнет к вам.

Когда окружающий мир станет для ребенка знакомым, а значит безопасным, он сможет наконец-то переключиться на развитие и усваивать новые навыки.

Ребенок не «чистый лист»

Даже если вы взяли в семью младенца, которому всего несколько месяцев, когда он подрастет, от него не стоит утаивать то, что вы приемные родители, а не биологические. И чем раньше он привыкнет к той мысли, что у него не один комплект мамы с папой, а целых два, тем легче он воспримет эту информацию.

Лучше всего впервые упомянуть об этом, когда ребенок только начинает говорить. Конечно, не нужно сообщать трагических подробностей, в этом возрасте они совсем не нужны.

Есть тематические сказки, например, «Сказки про Марту» детской писательницы Дины Сабитовой.

Сказок в этой книжке две – первая «Клад» — для детей 3-6 лет, а вторая «Музей» – рассчитана на возраст 6-9 лет, когда детям нужно больше ответов.

Часто дети подозревают о том, что они приемные, и испытывают облегчение, когда родители наконец раскрывают «секрет». О том, почему не стоит хранить скелет тайны усыновления в своем шкафу, очень наглядно рассказывает психолог Мария Пичугина (Капилина): «Тайна усыновления».

С ребенком постарше можно сделать «Книгу жизни». Благодаря «Книге жизни» история ребенка до того, как он пришел в вашу семью, станет для него более ясной и перестанет пугать его и мешать добиваться успехов в его новой жизни. О том, как делать «Книгу жизни», рассказывает психолог центра «Про-мама» Татьяна Панюшева в вебинаре «Книга жизни».

Стоит ли бояться кровных родителей?

Еще одна болезненная тема – общение ребенка с кровными родственниками. Если ребенок никогда не знал своих биологических родственников, то в подростковый период (период самоидентификации) он обязательно захочет узнать о них больше и встретиться с ними. По мнению психологов, этого не стоит бояться.

Чаще всего после таких встреч дети понимают, что у них гораздо больше общего с приемными родителями, чем с кровными. Психолог Ирина Гарбузенко отмечает: «Я в своей практике еще ни разу не встречала такого случая, чтобы усыновленные дети возвращались к кровным родственникам.

Такое бывает разве что в кино и сериалах».

По закону встречи с кровными родственниками возможны, если они – в интересах ребенка (п. 5 ст.148.1 Семейного кодекса: «Опекун или попечитель не вправе препятствовать общению ребенка с его родителями и другими родственниками, за исключением случаев, если такое общение не отвечает интересам ребенка»).

На практике это означает, что опекун может инициировать ограничение таких встреч, если они вредят ребенку, например, его душевному спокойствию. Но при этом у ребенка не должно быть впечатления, что приемные родители запрещают встречи с кровной родней, иначе у него возникнет внутренний конфликт.

Это нужно делать с помощью третьих лиц, лучше психологов или грамотных социальных работников, которые объяснят ребенку, почему не получится увидеться с мамой или бабушкой (например, по причине болезни, ведь алкоголизм это болезнь).

Эти встречи удобнее организовывать на нейтральной территории, и обязательно с помощью посредников (общественных организаций, психологов или сотрудников органов опеки).

Посредники смогут подготовить ребенка, проверить готовность (например, трезвость) родственников и отменить встречу, если родственники не соблюдают какие-либо из поставленных условий. Подробнее об этом рассказывается в вебинаре «Прошлое приемного ребенка» .

О том, почему ребенку важно общение или хотя бы спокойное отношение к кровным родственникам, описано в книге психолога Людмилы Петрановской «Дитя двух семей».

Возрастные кризисы и трудное поведение детей

Не секрет, что стандартные возрастные кризисы у приемных детей могут проходить более болезненно, чем у детей, которые с рождения воспитывались в родной семье.

Тут можно посоветовать собрать как можно больше информации об этих кризисах и быть готовыми обратиться к специалистам-психотерапевтам, если все будет проходить слишком тяжело для ребенка и/или для вас.

Безусловно, если у вашего ребенка был опыт физического или сексуального насилия – у вас не получится самостоятельно залечить его раны. Это обязательно должен делать сторонний специалист, который специализируется на такого рода травмах.

К счастью, сейчас очень много литературы и общественных организаций, помогающих приемным семьям. Конечно, в крупных городах таких возможностей больше, но радует то, что количество источников получения такой помощи увеличиваются с каждым днем.

О возможностях в вашем регионе нужно узнать в органах соц. защиты, у знакомых приемных родителей или поискать в интернете.

Например, приемные родители могут получить бесплатные онлайн консультации специалистов по семейному устройству по Skype в нашем фонде: записаться на консультацию.

Полезные материалы:

— О том, какие проблемы возникают у приемных детей в школе и почему они так часто говорят, что не любят учиться – вебинар Натальи Стёпиной «Школьные проблемы приемных детей».

— Актуальный вопрос, почему дети берут чужое, почему в большинстве случаев это нельзя называть воровством, и как вести себя в такой ситуации родителям, рассматривается в вебинаре «Почему приемные дети берут чужое».

— Как пережить переходный возраст ребенка? Об этом – вебинар психолога Катерины Дёминой «Подростки. Как помочь семье и ребенку пережить переходный возраст».

— Иногда кризис приходит со стороны. Например, подросток может возобновить общение с кровными родителями (которые временно перестали употреблять алкоголь) и начинает разрываться между своей настоящей, любящей семьей и биородителями. Это очень тяжело как для ребенка, так и для всей семьи. Больше статей и блогов родителей о периоде адаптации вы сможете найти на нашем сайте по тегу адаптация.

— Своим опытом о принятии детей на нашем сайте делятся десятки родителей. Ежедневно публикуются блоги и истории семей. Следить за новыми статьями вы можете в разделе Блоги.

— В разделе «Здоровье» мы подготовили для вас короткие информационные материалы о детях с особенностями развития:

— В разделе « о приемных семьях» можно посмотреть фильмы о приемных семьях.

Берегите себя, вы нужны своим детям

«Наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка». Это правило безопасности лучше соблюдать, ведь ресурсы родителей не бесконечны, их обязательно нужно восполнять. Только своим примером счастливые родители смогут показать детям, что такое быть счастливыми.

Для восполнения ресурсов нужно использовать все возможности: общаться с близкими по духу приемными родителями онлайн и лично; чаще отдыхать (спасибо бабушкам и дедушкам, няням и просто путевкам в санаторий), не позволять себе забывать о своих увлечениях и хобби, о вещах и занятиях, которые вас радуют и дают вам силы. Наш вебинар «Профилактика эмоционального выгорания у приемных родителей» подробнее рассказывает об этом.

И под конец хочется сделать признание в любви приемным родителям: Мы вас любим!

Каждый день вы занимаетесь подчас невероятно тяжелой, но бесценной для детей и всего нашего общества работой – вы стали родителем ребенку, шансы которого на нормальную жизнь после детского дома практически равнялись нулю. Вам есть чем гордиться, и когда-нибудь наше общество придет к этому пониманию, с каждым годом есть изменения в лучшую сторону.
Вы делаете наших детей и всё наше общество лучше и счастливее. Спасибо вам, что вы есть!

Источник: https://changeonelife.ru/2018/05/31/v-vashej-sem-e-poyavilsya-priemny-j-rebenok-chto-dal/

Приемный ребенок в семье: что нужно знать?

Многие современные семьи с большим сочувствием относятся к воспитанникам детских домов, понимая, как тяжело малышам без родительской ласки и семейного уюта. Именно поэтому приёмный ребёнок в семье – явление довольно распространённое. Неродных детей воспитывает не одна сотня пар.

Ещё больше семей задумывается над вопросом принятия в свой дом малыша.

Женский сайт «Красивая и Успешная» посвящает данную статью этим семьям, чтобы помочь им принять правильное решение и подсказать, как строить отношения с маленьким человечком, который уже так много испытал за свой короткий жизненный опыт.

Пожалуй, разговор на эту тему стоило бы начать с того, что семье, решившейся на усыновление сироты или на опеку над детдомовским малышом, придётся очень непросто. И самым главным источником сложностей будет вовсе не сам ребёнок.

Проблемы в отношениях между приёмными родителями и детьми появляются в первую очередь из-за стереотипов о воспитанниках детских домов, на которых взрослые несправедливо навешивают негативные ярлыки.

Поэтому прежде, чем взять приёмных детей в семью, необходимо понять, почему дети из приютов отличаются от своих сверстников, растущих в семьях.

Особенности развития детей, живущих в детском доме

Для нормального развития новорожденного малыша очень важно, чтобы мама чаще брала его на руки, ласкала, разговаривала с ним. У детей в домах малютки всего этого нет. Нянечки стараются не обделить вниманием ни одного ребёночка, деток хорошо кормят и тепло одевают.

Но контакта с одним определённым человеком у детей-сирот нет. Это негативно отражается на их развитии.

К сожалению, у малышей, растущих без родительской заботы, часто наблюдаются такие отклонения в психике:

  1. Задержка психического и физического развития, слабый иммунитет. Наблюдения показывают, что груднички из дома малютки болеют чаще своих ровесников, окружённых заботой мамы и папы. Такие детки позже начинают переворачиваться, сидеть, ползать, ходить, разговаривать.
  2. Повышенная тревожность, нарушения сна, агрессивность. Дети дошкольного возраста, живущие в домах малютки, могут быть плаксивыми и беспокойными. Пытаясь справиться с психологическим дискомфортом, они могут подолгу раскачиваться из стороны в сторону, лёжа в кроватке, монотонно завывать. Ребёнок, попавший в приёмную семью из дома малютки, первое время может буквально не слезать с рук на протяжении целого дня.
  3. Неумение строить отношения со взрослыми людьми и ровесниками. Сайт sympaty.net предупреждает: прежде, чем взять приёмного ребёнка в семью, где уже растут другие дети, родители должны подготовить к этому собственных сыновей и дочерей, объяснив им, что у приёмного братика раньше не было почти ни одной собственной вещи, и он пока не понимает, что такое собственная территория.

Отклонения, перечисленные выше, – вовсе не результат какой-то врождённой патологии или плохой наследственности, как часто думают люди, которые совершенно не разбираются в психологии детей.

Задержка в развитии, тревожность, неадекватность – это всё плоды социальной запущенности. И чем раньше ребёнок из приюта попадёт в семью, тем легче и быстрее будет проходить процесс коррекции всех этих дефектов.

Адаптация приемного ребенка в семье

Длительность периода адаптации в новой семье воспитанника детского дома будет зависеть, в первую очередь, от его возраста и предыдущего жизненного опыта. Совсем маленькие дети в возрасте до 3-х лет привыкают к семье довольно быстро, они способны полюбить приёмных родителей, как родных.

Если же ребёнок находился в детском доме до 6-7 лет или дольше, привыкать к новым условиям жизни ему будет трудно.

Как утверждают психологи, процесс адаптации приёмного ребёнка в семье делится на несколько периодов.

  1. Так называемый «Медовый месяц». Часто малыши, у которых осуществилась мечта о маме, первое время пребывают в состоянии радостного возбуждения. Из-за огромного количества новой информации и впечатлений приёмный ребёнок не может сразу запомнить, как зовут новых родителей, где находятся вещи в квартире. Но такая забывчивость вовсе не говорит о плохой памяти малыша. Постепенно ребёнок, привыкнув к новой обстановке, начнёт проявлять свой характер.
  2. Период «Возврата в прошлое». Познакомившись с новым ладом жизни, ребёнок снова возвращается к привычкам, которые были сформированы у него раньше. Ребёнок, попавший в приёмную семью, может вспомнить о ритме жизни в детском доме, сильно измениться, стать снова замкнутым или наоборот слишком активным, назойливым. Замещающие родители должны понимать, что в этот период им категорически нельзя:
    • показывать малышу своё недовольство им;
    • наказывать его слишком строго;
    • сравнивать его с другими детьми;
    • зацикливаться на недостатках ребёнка.

    Для того, чтобы успешно преодолеть все трудности периода «Возврата в прошлое», замещающим родителям нужно понять, почему ребёнок так себя ведёт.

    Возможно, он боится снова оказаться в детском доме или же просто ищет ту линию поведения, которая бы понравилась его новым родителям. Семья должна помочь приёмному ребёнку преодолеть этот период, принимая его таким, какой он есть, не требуя от него слишком многого.

    Спокойное поведение родителей, их достаточное внимание, ласка, умеренная строгость и справедливость – залог успешного перехода к новому периоду адаптации.

  3.  Стадия «Привыкания». Этот период ещё называют «медленным восстановлением», поскольку дети могут буквально «расцветать», изменившись в лучшую сторону.

    Приёмный ребёнок на этой стадии начинает наконец вести себя естественно, исчезают его зажатость, скрытность, недоверчивость. Он принимает активное участие в жизни семьи, чувствует себя её полноправным членом.

Воспитание приёмных детей в семье после их полного привыкания никак не отличается от воспитания родных сыновей и дочерей.

Оно должно быть направлено на формирование самостоятельной личности, способной принимать решения и отвечать за свои поступки.

Кому стоит брать приемного ребенка в семью

Существует несколько самых распространённых причин, по которым люди берут в свою семью приёмного ребёнка.

  • Отсутствие родных детей. Пары, отчаявшиеся дождаться собственного малыша, усыновляют или удочеряют сироту. Это укрепляет отношения между супругами, делает дом полной чашей. Между приёмными детьми и замещающими родителями возникают такие же отношения и чувства, как между родными людьми. Таким образом, приёмный ребёнок – это шанс сделать бездетную семью по-настоящему счастливой.
  • Желание подарить тепло своей большой души малышу, оставшемуся без родителей. Есть люди, которые просто не могут пройти мимо чужой беды. Они особенно отзывчивы и добры, а также очень любят детей. Обычно такие семьи берут приёмных детей, потому что считают: чем больше в семье сыновей и дочек, тем она счастливее и сильнее.
  • Желание изменить общество к лучшему. Каждая семья, принявшая сироту, делает немалый вклад в улучшение общества. Ведь воспитанники детских домов часто повторяют судьбу своих родителей и отказываются от собственных детей. Ребёнок, попавший в приёмную семью, в которой он чувствует себя любимым и нужным, разрывает эту порочную цепочку.

Да, воспитание приёмного ребёнка – это очень непростая работа, для которой потребуется много терпения и сил, прежде всего, душевных. В то же время взятие под свою опеку сироты является делом благим и богоугодным.

Известно немало случаев, когда бездетной маме, приютившей малыша из детского дома, высшие силы вскоре дарили родного ребёночка.

Одна из русских поговорок говорит: «Сироту пристроить – что храм построить». Но не зря священники благословляют на усыновление далеко не каждого желающего. Для этого нужно духовно созреть.

Поэтому людям, которые сомневаются в решении взять приёмного ребёнка в свой дом, лучше с этим поступком повременить до тех пор, пока не придёт полная уверенность.

——
Автор – Pelageja, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20140921/priemnyj-rebenok/

«Адаптация приемного ребенка в семье – непрерывный процесс»: что происходит, когда ребенок оказывается дома

Елена Кузнецова, журналист и приемная мама 7-летнего мальчика Алика, в материале ««Это был сложный шаг не только для меня, но и для ребенка»: история одного усыновления» написала, как в ее семье появился сын.

Во второй части материала Елена рассказывает о том, что происходит после того, как ребенок оказывается в семье, — о сложностях адаптации для ребенка и для родителей, о том, откуда брать силы и чем помочь себе и ребенку на этому этапе.

 

Адаптация приемного ребенка в семье – это, как я уже сейчас понимаю, непрерывный процесс. У него есть начало, но, кажется, не видно конца.

Сперва я давала себе установки: только бы продержаться первую неделю, потом – протянуть как-нибудь первый месяц, потом — первые три месяца и так далее. Процесс привыкания у Алика шел, как учат в Школе приемных родителей, «как по нотам».

В этот период были и истерики, и скандалы, и катание по полу, отказ от какой-либо еды кроме йогуртов, причем только с клубникой, ломание дверей и мебели, драка, игры в грудничка с требованием соски и памперсов, ночное скачки по квартире и прыжки с верхней полки шкафа, бессонные ночи и другие прелести.

К соскам, памперсам и играм в малыша относилась спокойно, так как знала из курса Школы приемных родителей, что это временное явление (время показало, что так оно и есть).

 Но в целом —  масштаб трудностей превысил мои ожидания. Мне все казалось, что вот после трех месяцев будет проще.

Окончание трех первых месяцев пришлась на 8 марта – и тут мне мой сыночек преподнес подарок: устроил жуткий скандал, истошно все утро и валялся по полу.

«За что же мне такое, чем я заслужила!» — думала я.  Я знала, что будет трудно, но вот что так бурно и долго, не ожидала.

При этом у моего сына нет каких-либо серьезных патологий –лишь сильная задержка в развитии и гиперактивность, которая сегодня встречается у многих родительских детей. Нейропсихологи и психологи говорят, что при усиленной совместной работе через три-четыре месяца мой сын по развитию нагонит ровесников, проблемы с концентрацией внимания сгладятся, будет проще с занятиями.

Иллюстрация Екатерины Селиверстовой

Помощь маме

Что мне помогло выжить и восстановиться в этот сложный период?

Во-первых, понимание – что очень важно отдыхать и восстанавливаться самой. Психологи-консультанты неустанно повторяли инструкцию для пассажиров самолета: «сначала наденьте кислородную маску на себя – потом на ребенка».

Очень полезным оказался прослушанный  на сайте фонда “Измени одну жизнь” вебинар Александра Элиовича “Профилактика эмоционального выгорания приемных родителей”, в котором автор говорил, как избежать  критических ситуаций, которые губительны как для родителя, так и для ребенка.

Во-вторых, я поняла, насколько важно общаться с такими же родителями, как я, – в клубах для приемных семей и формах.

В-третьих, важно понимать, что плохое поведение ребенка не нацелено против его приемного родителя – это лишь проявление его тревог и страхов, которые он не может контролировать и с которыми не может совладать.

С приходом приемного ребенка у меня, что очевидно, поменялось окружение. Мой ребенок стал очень сильным индикатором – с частью знакомых и родственников пришлось перестать общаться. Особое сопротивление и непонимание эта тема вызывает у людей пожилого возраста.

Вот их излюбленные аргументы: «Ну надо было девочку»(причем говорят это при моем сыне), «Надо же пожить для себя и зачем такая обуза!», «Ты с ним очень церемонишься, а надо очень жестко и учить его порядку» (при том, что до это пять лет ребенок прожил в полной анархии).

Пришлось «удалить» из своей жизни людей, которые негативно относятся к моему шагу, и рассказывают страшные истории про то, как приемные дети спиваются, садятся в тюрьму и все знают про плохую наследственность.

И окружить себя теми, кто помогает и одобряет.

Примечательно, что после такой изоляции многие мои друзья и знакомые пересматривали свои взгляды и стремились вернуться в мою жизнь, но некоторые из них так и не возвращались.

Получилось так, что моя мама, которая сама предложила мне идею усыновления, в последний момент очень испугалась и всячески меня отговаривала. Такая же ситуация получилась и с моей сестрой, которая обещала полную поддержку и помощь.

Но в итоге отнеслась к ребенку в моей семье как к конкуренту для ее сына за внимание бабушки и дедушки. И на первоначальном этапе мне пришлось приложить немало усилий, чтобы переубедить их или хотя бы не обращать внимание на их сопротивление. Это было нелегко, потому что я очень рассчитывала на их поддержку.

Спустя полтора года ситуация сгладилась, особенно с мамой. Она всегда готова прийти на помощь, подменить и посидеть с сыном и стала настоящей бабушкой.

Хотя до сих пор мама любит время от времени поворчать, что я взвалила на себя тяжелую ношу — поднимать больного (по ее мнению) ребенка, но отношение стало значительно теплее. Иногда мне кажется, что к моему сыну моя мама относится лучше, чем ко мне.   

Среди знакомых появилось много приемных родителей и детей. Очень помогают другие мамы, приемные и нет. Я им говорю: «Мой сын хулиганит, чудит и не слушается», а они в ответ: «Наши делают то же самое».

Я жалуюсь: «Он не может оставаться на одном месте больше десяти минут, плохо запоминает и вообще гиперактивный», а они в ответ: «И наши такие же».

В общем, такой обмен впечатлениями приносит заряд оптимизма и большое удовлетворение, что не один мой такой. И такого заряда хватает на день-два.

Ресурсы онлайн и офлайн

Мне очень помогали вебинары фонда «Измени одну жизнь». Я поняла, что главное самой быть в ресурсе, тогда я смогу помочь ребенку.

Очень надеюсь, что мне удастся скорректировать поведение cына, хотя на это, как я понимаю сейчас, уйдут годы.

Я прослушала несколько лекций «Азбуки приемной семьи» фонда фонда «Арифметика добра» о травмах приёмных детей и их поведении. Они проводились в помещении клуба, а сейчас есть возможность следить за ними онлайн в режиме реального времени или позже послушать запись на сайте, что очень удобно.

Их ведут психологи, педагоги, приемные родители со стажем. Если до этого я лишь время от времени консультировалась с психологами, когда лишь наступали острые моменты, то сейчас собираюсь прорабатывать травмы с опытным психологом Лилией Пушковой, попасть к ней мне помог фонд “Арифметика добра”.

 При этом я периодически советуюсь с психологом, к которой мы прикреплены службой сопровождения.  

Государственные службы сопровождения пока находятся на стадии становления, но это тоже хороший ресурс для приемных родителей приемных семей. Их цель — помочь семьям, взявшим в семью приемных детей, помогать в адаптации: они предоставляют психологов, неврологов, логопедов и периодически тестируют опекаемых.

Прикрепиться можно, подписав договор, к любой службе сопровождения по своему усмотрению или по направлению опеки.  Такие службы создают на базе детских домов и домов ребенка, специалисты которых, в отличие, например, от сотрудников районных поликлиник и врачей, практикующих частным образом, понимают особенности детей-сирот.

Я со своим мальчиком прикрепилась к ближайшему дому ребенка, и мы ходим заниматься к прекрасным нейропсихологу и к специалисту по системе Монтесорри.

Но данным службам предстоит еще выстроить правильно свою работу.

Среди сложностей, с которыми столкнулась я, общаясь со своей службой, – высокая загруженность специалистов, которые занимаются в первую очередь с детдомовскими детьми, а приемные семьи идут по остаточному принципу.

Причем количество таких прикрепленных «со стороны» растет в геометрической прогрессии – это же дополнительное государственное финансирование, поэтому записаться на прием очень сложно.

Отношения с опекой у меня сложились спокойные, ровные. Они мне особенно ни с чем не помогали (я полгода стояла у них на учете как кандидат, они так и не разу не позвонили ничего не посоветовали и не предложили). Но и не мешали тоже, особо не допекали проверками и бумажной волокитой.

 Если в других районах опеки дергают родителей, особенно после дела семьи Дель, заставляют заводить аккауты в соцсетях, размещать там фото детей, терзают с финансовым отчетами и бумагами.

С моей опекой у нас “пакт о ненападении”, то есть я стараюсь выполнять их обращения и просьбы без задержек, и они меня лишний раз не дергают, — вот так мирно сосуществуем.

Иллюстрация Екатерины Селиверстовой

Мама на работе

Немного о том, как я организовала свой рабочий процесс. На работе я взяла месячный отпуск за свой счет, а потом два месяца работала дистанционно с повременной оплатой и жила за счет своих сбережений.

О создании финансовых запасов минимум на 6 месяцев я позаботилась заранее. На работе к теме приемного ребёнка отнеслись с пониманием и предоставили такие возможности.

Декретный отпуск у нас в стране по закону положен только тем, кто берет в семью ребенка до трех лет, моему сыну было уже шесть, поэтому отпуск мне не был положен.

На четвертый месяц я решила выйти на работу, устроив ребенка в детский сад. Хотя приемных детей рекомендуют держать дома год или два, чтобы дети успели привыкнуть к дому и отношения с родителями наладились.

Но у меня выбора не было – и мой Альберт пошел в сад. По природе он очень общительный, поэтому адаптация прошла относительно легко, он сразу завел друзей.

Хотя, конечно, новая обстановка требовала от него определенных усилий – к вечеру он очень уставал, поэтому я старалась водить его в садик на четыре дня.

Хорошо, что наработанный рабочий стаж и опыт позволяют договориться с работодателем о гибком графике. И я устроилась на полставки, то есть работала через день. С ежедневной работой я бы многого не успевала. 

Новый этап

Сейчас Алик стал намного спокойнее, увереннее себя чувствует, быстрее засыпает. Он очень вырос, и у него взгляд домашнего ребенка. Он научился считать и знает многие буквы, у него улучшилась память.

Если сравнивать его с обычными домашними детьми, многие из которых свободно читают в пять лет и декламируют стихи на детсадовских праздниках, то он по-прежнему отстает от своих сверстников в общем развитии.

Но за полтора года он прошел колоссальный путь, и я считаю, что мы – молодцы, особенно сын.

Вот сидим мы с ним в открытом летнем кафе в парке, и он мне говорит: “Мама, а это кафе работает допоздна”. “Почему он так решил?” — думаю я. Он тут же добавляет: ”Смотри, здесь есть лампы”. Поднимаю голову и точно, по краю тента вмонтирован ряд ламп.

Думаю: “Вот мой мальчик сообразительный, мыслит логично”. И тут же Алик говорит: “Вон посмотри солнечные батареи  и показывает на фонари, которые работают от солнечных батарей.

Я же удивляюсь про себя: “Откуда мальчик из глуши, где и обычные электрические лампы на улице вечерами не горят, уже знает про солнечные батареи!”.

Еще год назад он с трудом говорил, путая падежи и числа, мало знал, ничего не запоминал, и жаловался мне: “У меня ум тонкий…”.

И, конечно, самое главное — у нас появилась привязанность, мы часто говорим, что любим друг друга. Я называю его «любимым сыночком», а он меня – «самой лучшей мамой». Я стараюсь обнимать и целовать его как можно чаще. У нас бывают такие счастливые дни.

Конечно, это появилось не сразу. Просто вначале Алик очень хотел в семью и при первом же знакомстве начал называть меня “мамой”. Я очень хотела ребенка, и меня это подкупило. И вот так встретились два одиночества.

И еще я увидела, что он меня сразу принял, я ему понравилась.

Несмотря на все его выходки и мои выпады, мы всегда мирились перед сном. Что бы ни происходило, мы обнимались и целовали друг друга на ночь. И в итоге месяцев через восемь-девять у меня как-то само собой стало вырываться “родной”, “любимый”. Я даже сама себе удивилась!  Ни я, и ни он не прилагали к этому особых усилий, все само по себе получилось — образовалась любовь и привязанность.   

Самое сложное сейчас — это когда происходят «откаты» назад. Вот у нас все мирно и прекрасно, а на следующий день он переутомился, подрался или возник другой стрессовый момент — и пошел резкий откат, капризы, скандалы. Все это случается неожиданно, и в такие моменты очень непросто.

Вообще, я уже поняла, что у моего сына сильный характер, он уже прошел “огонь и воду” и просто никогда не будет, но я учусь с ним договариваться и верю, что конфликтов у нас будет все меньше и меньше. Во всяком случае к его подростковому возрасту я уже полностью готова.

Источник: http://philanthropy.ru/cases/2017/07/01/52008/

Добавить комментарий