Приемный подросток: возможно ли научить его любить?

«У меня родился…подросток!» 10 правил приемного родителя подростка | Милосердие.ru

Приемный подросток: возможно ли научить его любить?

Фото с сайта welikaya.ru

Что нужно знать о себе и о взаимоотношениях с приемным подростком его приемным родителям, рассказывает Наталия Мишанина, руководитель психологической службы благотворительного фонда «Арифметика добра».

«Причинить добро»? Избавьтесь от такой мотивации!

Очень важна мотивация будущих родителей подростков. «Часто мы слышим: “Кто, если не я? Он без меня пропадет!” Но добро – это спасение с холодной головой. Это не должно быть насилием. Часто семьи пытаются поместить подростка «в идеальные условия».

Ему подбирают лучшую школу, чуть ли не лицей, личную комнату, шкафы, набитые книгами, обещают массу развлечений. И вот этот ребенок сидит у меня на консультации и говорит: «Я не смогу. Я не потяну эту семью».

Дайте ребенку возможность плавно встроиться в новую жизнь и не ломайте его.

Присмотритесь к мотивации ребенка

«Из интереса», «прикола ради», «что-то потянуло», «посмотреть, как это» – на такой волне подросток часто соглашается пойти жить в семью.

У кого-то интерес конкретный – они осознают, что в семье им помогут (скажем, с поступлением в вуз, с привыканием к самостоятельной жизни). Я разговаривала с подростками, которые сами шли на возврат, провоцировали.

Потому что они ждали одного, а получили другое. И теперь хотят избавиться от жизни в семье.

Вот конкретный случай: мальчик вполне успешно развивался в детском доме, был востребован в местной футбольной команде, у него были неплохие перспективы, его способности поддерживались воспитателями детского дома, а еще у него были родственники в регионе, но он уехал в приемную семью в Москву.

На вопрос, почему же он все бросил и уехал так далеко, он признался: «Они ведь издалека ко мне приехали! Мне было неудобно им отказать». Это пример виктимности подростков-детдомовцев. Он даже постеснялся сказать «нет, я не хочу». А потом начались мучения, когда он осознал, что не готов.

Он был вырван с корнями из своего региона, от тех людей, которые в него верили, от друзей, и переместился в чужие звуки, запахи, требования, границы. Он потерялся.

Ребенок может начать проявлять разрушительное поведение: родители сталкиваются с воровством, ложью, уходами из дома, агрессией. Стоит заранее присмотреться к тому, что движет ребенком, который решает уйти из детского дома в приемную семью.

Подросток думает «Я с ними не навсегда». Вы думаете «Он с нами навсегда». Поменяйте установки

Наталия Мишанина, руководитель психологической службы благотворительного фонда «Арифметика добра». .com/namishanina

Часто подросток, идя в приемную семью, считает внутренне, что это для него временное явление. Ему помогут опериться, он чему-то научится, поступит в вуз или найдет работу, а дальше – он сам. Приемные же родители часто воспринимают свою семью как финальную цель для подростка: он получил самое главное – родительское тепло, любовь.

Лучше быть заранее настроенными на то, что в какой-то момент ставший совершеннолетним приемный подросток «вылетит из гнезда» и, возможно, даже не будет сожалеть об этом.

Приемная семья для него – определенный жизненный этап на его дороге, и вовсе не всегда она становится для него самоцелью. Нельзя «присвоить» себе ребенка.

Но, конечно, стоит помнить, что возврата не будет, и что этот человек входит в систему семьи и останется в ней.

Примиритесь с прошлым подростка

Фото с сайта tayga.info

У многих из них есть прошлое. Дети могут контактировать со своими родными, и даже часто мечтают, когда вырастут, снова воссоединиться с ними. Если приемные родители пытаются закрыть эту страницу жизни подростка, это может привести к взрыву в семье. Для детей разрыв этих тонких связей травматичен. Уважайте прошлое ребенка. Найдите в себе силы поддержать его.

Вот пример: родители очень хорошие, образованные, компетентные, у них прекрасная взрослая дочь, но у них никак не ладились отношения с двумя приемными детьми, братом и сестрой. А все потому, что там, в регионе, остались родные этих детей.

Там живет их старшая сестра, которая одно время обещала забрать их из детдома, и дети ждали этого. И только после того, как приемная мама съездила в регион, поговорила с этими родственниками, и те психологически одобрили проживание детей в приемной семье, все успокоились, и ситуация наконец-то выправилась.

А ведь дело чуть не дошло до возврата. Хотя это очень прокачанные, опытные приемные родители.

Не ждите любви

Ребенок в подростковом возрасте стремится к сепарации – к отхождению от родителей, взрослых и объединению с друзьями, ровесниками, со своей «стаей». Приемные родители хотят стать такой «стаей», но нельзя ждать того, что обе стороны бросятся друг другу в объятия. Притирка может быть жесткой.

В кровном ребенке есть что-то ваше – и вы это любите. А если это приемный ребенок, в котором нет ничего вашего, он может начать раздражать вас.

Бывает, что приемные мамы честно признаются: «В нем меня все бесит! Запах, манеры, форма рук, голос!» Фактически в семью приходит юноша или девушка – взрослый почти человек.

Одно дело, когда принимают малышей – они растут потом в семье, начинают подспудно копировать поведение приемных родителей, часто даже мы замечаем, как они начинают так же ходить, у них такая же мимика, ужимки, какие-то «семейные словечки» и так далее. Подросток уже ничего не переймет от вас, он будет расти тем сложившимся уже человеком, каким пришел.

Снимайте заранее свои розовые очки. Лучше дайте ему принятие. Причем безусловное.

«Не считайте себя Пигмалионами. «Галатей»-то выдали уже готовых»
Лана Истомина
, замужем, многодетная приемная мама, двое кровных детей (3 года и 6 лет) и 7 приемных подростков от 10 до 19 лет:– Родителю надо понять и принять, что ребенок принесет в новую семью весь свой предыдущий жизненный опыт. И этот опыт будет плохим или очень плохим. Ребенок ведет себя так, как для вас неприемлемо, не потому, что он плохой, а потому, что так выживать его научила жизнь. Настройтесь на то, что вам, первое время, надо будет помочь пережить ребенку травму. Научите себя не ждать благодарности. Не ждите успехов в учебе и не напирайте на это в первые месяцы жизни ребенка в семье.

Когда у нас появился первый приемный сын, в какой-то момент его понесло совершенно классическим образом: не брал трубку, оставался ночевать у друзей, был холоден и закрыт. Он признался, что хотел, чтобы мы поняли, что он уже взрослый и относились бы к нему как к взрослому.

Ситуация попала в замкнутый круг: чем хуже он себя вел, тем больше мы вели себя с ним как с менее взрослым, тем больше запрещали, тем больше контролировали. Мы объяснили ему, что путь к тому, чтобы мы относились к нему как к взрослому, находится ровно на противоположном конце.

Человек взрослый – это человек ответственный, обязательный. Мы не отпускаем его на ночь не из самодурства, не из-за того, что грубо лезем на его личную территорию и в его дела, а потому, что если вдруг обнаружится, что он ночью не дома, органы опеки могут изъять у нас всех детей.

И мы просто не можем так рисковать, и он не может от нас требовать таких жертв. И он принял такую мотивацию и согласился с нами.

Заранее решите, какую роль вы на себя возьмете

Многие приемные родители обижаются, что подросток не зовет их мамой и папой. «Он уже год с нами, а все еще зовет меня Татьяной Петровной!» Но это естественно. У подростка уже есть мама. Или была. Часто они их помнят или даже знают.

«Как я могу называть ее мамой? Тогда я предам свою собственную мать!» – говорят дети. Не требуйте от них невозможного. Иначе вы невольно войдете в конкуренцию с кровной матерью, и это причинит вам боль. Будьте готовы к этой конкуренции.

Подростки легко чувствуют слабые места и могут по ним больно бить. «А моя мама делает такие пироги с кислой капустой! А твои непонятно с чем!» – упрекает ребенок. Хотя его кровная мать, возможно, алкоголичка.

https://www.youtube.com/watch?v=-FqzagOi_V4

Заранее примиритесь с тем, что, возможно, вы не станете для него мамой. Но если вы выбираете взаимоотношения «мать-сын» или «мать-дочь», то проговорите это с ребенком и четко дайте понять, что это такое – быть сыном или дочерью.

Бывают проблемные случаи, когда приемная мама неосознанно влюбляется в подростка.

На мой взгляд, органам опеки не стоит отдавать подростков одиноким женщинам, не имевшим опыта воспитания детей. Часто в таких семьях случаются возвраты.

Ребенок не понимает, что происходит, и неосознанно он будет пытаться уйти из неприятной, непонятной ему ситуации. А значит, это или побеги из дома, или отстранение, уход в компании, и, наконец, возврат в детдом.

В опыте нашего фонда «Арифметика добра» есть пример, когда нам удалось успеть быстро подобрать подростку из такой несложившейся приемной семьи других приемных родителей, минуя приют.

Но так бывает не всегда, а возвраты всегда больно бьют по психике детей.

Другой удачный вариант роли для приемного родителя подростка – это наставник. Можно использовать метод гостевой опеки, хотя бы для начала. Так появляется больше возможностей расширять социальные связи ребенка.

Часто эти дети говорят: «Я буду все делать только тогда, когда пойму, что я кому-то нужен». И вдруг они начинают читать книги, смотреть другие фильмы, или бросают курить, и так далее. Вдруг в их трехногой табуретке появляется четвертая ножка – та самая опора, которая не давит, но на которую он может опереться.

Не лечитесь через приемного ребенка

Фото с сайта mosaica.ru

Бывает, что родители пытаются реализоваться через подростка. Или лечат свои раны. Но незалеченные раны – мишень. У подростков есть чуйка – они осознают, что их, кажется, используют. И защищаются, а значит, бьют по больному месту. А вот родитель в этой ситуации обижается: «Ну как же так, я – все для него делаю, а он так себя ведет!»

Родители могут не осознавать, что отыгрывают непрожитые моменты жизни. Был случай, когда женщина через 9 месяцев после гибели своего 20-летнего сына (знаковый срок, кстати) взяла под опеку 16-летнюю девочку.

Девочка была послушная, положительная, но все равно попала под такую гиперопеку, что просто вздохнуть не могла.

А мама просто боялась, что приемная дочь попадет в плохую компанию, как когда-то ее сын, и с ней что-то случится – то есть женщина перенесла судьбу сына на девочку. И та запросилась назад в детский дом.

Мы очень, очень много работали с этой мамой. На то, чтобы изменить сценарий семьи, снять с мамы тревогу, сохранить семью, нам потребовалось два года. Облегчило ситуацию и то, что девочка к тому времени поступила в вуз и уехала жить в общежитие в другой город и общалась со своей приемной мамой уже удаленно.

Кстати, вот хороший пример, почему важно прорабатывать эти важные темы в Школах приемных родителей, что не всегда делается. Если бы эта будущая приемная мама пришла к нам в ШПР, и мы узнали о ее прошлом, мы бы не рекомендовали ей через такой короткий срок после потери сына и горевания входить в приемное родительство. В ее ситуации лучше бы подошло сначала волонтерство.

Учитывайте интересы кровных детей

Фото с сайта prokazan.ru

Приемный ребенок всегда должен быть младше других детей в семье. Но, к сожалению, семьи и опека редко соблюдают это правило. В семью приходит тот, кто старше, – и начинается деление территории, ссоры, ревность. В итоге кровный ребенок или отчаивается и просто отдает пальму первенства приемному, или постепенно уходит из семьи к бабушке, дедушке и так далее.

Советоваться нужно с ребенком любого возраста. И не говорить «У тебя будет братик, ты должен его любить». Лучше транслируйте кровным детям мысль, что вы все вместе сможете помочь этому ребенку из детского дома. Возьмите своих детей в союзники.

Соблюдайте иерархию

Первая ошибка  – скатываться на позицию «дружбана». Удерживайте границы. Понадобится характер – нестойкий взрослый не выдержит отношений с подростком, если они будут нестабильны.

Педагог Константин Ушинский замечал: «Только личность может сформировать личность, только характер может воспитать характер». Мы – образцы для подростков в эмоциональном и психологическом поведении. Мы должны быть последовательны. Иначе подросток найдет лазейку, чтобы рушить правила и границы.

Подумайте о точках сближения

Фото с сайта ruwest.ru

Предложите подростку собственные интересы (спорт, путешествия) или включайтесь в интересы ребенка и проецируйте эти интересы на себя. Это лучший способ, чтобы начать диалог и сближение. Потом на этих реперных точках строится дружба.

«Чтобы стать мамой и папой большому ребенку, понадобится время
Диана Машкова, мама четверых детей, в том числе двух приемных подростков, руководитель Клуба «Азбука приемной семьи» фонда «Арифметика добра», ведущая Школы приемных родителей «Формула семьи» фонда:– Воспитание подростка-сироты – это действительно самый настоящий труд, причем на первых порах весьма неблагодарный. Дети приходят в семью с устоявшимися неприятными привычками и ложными установками. После иждивенческого образа жизни, который принят в учреждениях, у них нет навыков заботы о себе, умения решать элементарные бытовые задачи. Отсутствует учебная мотивация. Менять стереотипы подростков-сирот очень и очень сложно, понадобится немало терпения для того, чтобы погрузить ребенка из искусственного мира закрытого учреждения в окружающую нас реальность. К тому же придется много работать над собой, чтобы научиться воспринимать взрослого на вид парня или девушку как травмированного ребенка, который нуждается в помощи.Семьи, которые решаются помочь сиротам старшего возраста, должны обладать очень высоким уровнем гибкости. Нельзя требовать от подростков – это справедливо и в отношении кровных детей – слепого подчинения. Подросток отличается от малыша естественным стремлением к независимости и самостоятельности. Ему важно, чтобы его мнение, каким бы абсурдным оно ни было, слышали и учитывали..

Подросток-сирота, помимо прочего, априори не доверяет взрослым, и прежде чем что-то требовать от него, придется это самое доверие заслужить. Это ни в коем случае не значит, что нужно идти на поводу у манипуляций, но уважать личность ребенка нужно непременно.

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/u-menya-rodilsya-podrostok-10-pravil-priemnogo-roditelya-podrostka/

Усыновление подростка: личный опыт

Усыновление подростка: личный опыт

Когда мне было 36 лет, я взяла под опеку 12-летнего мальчика-сироту. Друзья недоумевали. Родители поддерживали. Знакомые осторожно интересовались моим здоровьем и спрашивали, почему я не выбрала малыша.

Если риски, связанные с усыновлением подростка очевидны, то о плюсах такого выбора известно немного. Сегодня я убеждена, что именно подросток-сирота иногда гораздо более правильный выбор для тех, кто мечтает стать приемным родителем.

Скоро у моего любимого приемного сына будет выпускной, а летом ему исполнится 18. С юридической точки зрения, моя опека над ним закончится.

Однако за прошедшие годы мы стали настоящей семьей, и это удивительный опыт, которым я хочу поделиться.

Сирот из числа подростков чаще всего берут под опеку люди, которые являются их родственниками. По статистике, это чуть ли не единственная причина усыновления «взрослых сирот». Говоря об усыновлении, я имею в виду любые формы устройства, включая опеку, попечительство, патронат. Итак, в наши дни случаев усыновления подростков совершенно чужими людьми, как это было в моем случае, – единицы.

Ребенок «из телевизора»

В популярной программе Первого канала «Пока все дома» есть замечательная рубрика «У вас будет ребенок». В ней ведущая Елена Кизякова каждую неделю рассказывает об одном ребенке-сироте, которому ищут семью.

Сашка был одним из героев рубрики, ему очень хотелось иметь семью. А еще он мечтал стать экономистом.

Но на момент съемок мальчишке было уже 11 лет, и его шансы обрести семью стремились к нулю, несмотря на все достоинства.

https://www.youtube.com/watch?v=1ewT3aVtrKk

У меня в тот момент все в жизни было хорошо. Прекрасное образование, интереснейшая работа, любящие родители, здоровье, отдельное проживание в центре Москвы, возможность заниматься творчеством.

Да, у меня не было своей семьи – в тот период я уже была разведена, — но я была окружена мужским вниманием и не особо переживала о том, когда снова найду себе мужа. К идее приемного родительства я относилась хорошо, но считала, что все должно быть вовремя.

Сначала, думала я, появятся свои дети, а потом, возможно, приемный ребенок. Все получилось наоборот. В моей жизни появился Сашка.

Почему…

… я решилась откликнуться на передачу о Саше и стать для совершенно чужого 12-летнего ребенка мамой – это тема для отдельной статьи. Мне гораздо важнее рассказать, что у нас получилось и как много радости и счастья это нам принесло.

Одним из первых вопросов, которым задаются люди, решившиеся стать приемными родителями – а ребенка какого возраста я хотел бы усыновить? И хотя по данным статистики и сложившимся стереотипам предпочтение отдается либо грудничкам, либо деткам до 3 лет, надо понимать, что идеального возраста усыновляемого ребенка не существует.

Когда люди все же задумываются об усыновлении ребенка от 7 лет и старше, они руководствуются, как правило, только двумя причинами. Первая – это возраст самих усыновителей.

Например, если сама женщина или ее супруг уже не молоды, то есть понимание, что на воспитание грудничка может не хватить жизненных ресурсов.

Когда ребенку «стукнет» хотя бы лет 14-15, то сил играть с ним в футбол или разделять другие активные увлечения и хобби, будет сложно.

А ведь каждому родителю хочется прожить со своим ребенком много радостных минут, создать совместные незабываемые впечатления, сложить историю своей семьи. Вторая причина — возраст родных детей. Такова, например, история первого французского космонавта Жан-Лу Кретьена, который усыновил русскую девочку 10 лет, уже имея собственную 12-летнюю дочку.

Плюс на минус

Потенциальные приемные родители часто не учитывают многие факторы, связанные с выбором в пользу подростков. У каждого возраста родительства есть свои особенности. Определяющие функции родителя подростка отличаются от тех же функций родителя малыша.

Что именно вы ищете в приемном родительстве? Как хотите реализоваться в роли приемного родителя? Что вы действительно готовы дать приемному ребенку, а чем жертвовать было бы для вас болезненно или даже разрушительно? Ответив на эти вопросы, вы сможете определиться, действительно ли вы хотите и готовы стать родителем младенца или дошкольника. Возможно, что у вас больше потребностей быть родителем подростка?

Итак, на что стоит обратить внимание, когда вы задумываетесь о возрасте будущего приемного ребенка, и кому больше подойдет именно ребенок-подросток.

1. Вы готовы в ближайшие несколько лет полностью посвятить свое время новому члену семьи? Если ребенок маленький, вам придется кардинально перекроить всю свою жизнь и не на один год полностью погрузиться в жизнь и нужды малыша. Да, есть няни, но разве вы решились усыновить ребенка, чтобы его воспитывала няня?

Если у вас карьера на пике, или вы просто не готовы уйти в долгосрочный «приемный декрет», но мечта о приемном ребенке вас не отпускает, то подумайте об усыновлении подростка.

Он уже достаточно самостоятелен и, зачастую, даже гораздо более самостоятелен по сравнению со своими сверстниками из обычных семей.

Система детских домов и интернатов в целом неплохо приучает детей к дисциплине.

Не растерять ее после усыновления – вот задача! Иными словами, ребенок уже способен сам себя обслуживать. Он сам собирается по утрам, самостоятельно ходит в школу и кружки. Он уже не беспомощный член семьи! Это позволит вам во многом сохранить свой рабочий ритм жизни.

При этом у вас будет достаточно времени для общения, вы в полной мере можете реализовывать себя как приемный родитель. Мне не пришлось отказываться ни от карьеры, ни от творчества. Более того, сынгордился и интересовался моими профессиональными делами (я работаю на ТВ).

Все это уберегает вас от риска гиперопеки, а ребенка учит развиваться и быть деятельным самому.

2. Вы главным образом мечтаете о том, чтобы подарить ребенку свой опыт, возможности, показать мир, помочь в выборе профессии? Часто об усыновлении задумываются люди, состоявшиеся в профессиональном плане, но по разным причинам не успевшие создать семью или завести своих детей.

Мысль о пеленках, бессонных ночах, оторванности от привычной социальной активности их пугает, но одновременно и мучает желание реализоваться в осознанном родительстве.

Такие люди часто легко и успешно устанавливают отношения с детьми-подростками своих родственников и друзей, нередко становясь их доверенными лицами, разделяя их увлечения.

Да, есть опасность обмануться и спутать способность к дружбе с подростком с готовностью стать родителем подростка, причем не родного и пережившего много трудностей в жизни. Но в этом поможет разобраться школа приемных родителей. Сертификат об успешном обучении в такой школе обязателен для усыновителя. Зато знания и навыки, полученные в такой школе, бесценны.

В моем случае это было именно так! Мы с Сашкой совершили немало отважных далеких путешествий, на которые я вряд ли решилась бы без него. Мы совместно занимались разными видами спорта, пробовали различные хобби. Мы создавали «память» о нашей семье.

Я открывала для него мир и была для него значимым взрослым. Он, сам того не подозревая, учил меня быть по-настоящему взрослой, быть лучше, быть мамой. Кстати, о слове «мама», которого ждут все приемные родители. Сашка попросил разрешения называть меня так сразу же.

Было видно, что ему это нужно, что он светится каждый раз от возможности произнести это слово.

3.

Главные страхи, которые возникают у вас при мысли о приемном родительстве: а вдруг у ребенка плохая наследственность или гены? Вас пугает, что некая скрытая, в том числе, психическая болезнь так проявятся в усыновленном ребенке, что сделает вашу жизнь невыносимой? Спросите себя, можно ли в грудничке или даже в ребенке трех лет увидеть все скрытые негативные черты, унаследованные от родных родителей? Каковы шансы увидеть это в сироте-подростке? Ответ, по-моему, очевиден.

Очень важно знать, в каком возрасте ребенок потерял родную семью. Среди маленьких сирот этот показатель стремится к первым дням жизни. Среди подростков немало детей, которые до сознательного возраста росли в семье, они с младенчества успели впитать тепло и ласку родной мамы. Это кардинально определяет психологию ребенка.

Специалистами много написано о синдроме «недоношенности» сирот, то есть о тех детках, кого родные мамы не носили на руках после рождения. Мой Сашка до шести лет рос в семье и даже неплохо помнит родную маму.

Это совершенно другая, более здоровая психика по сравнению с теми, кто был брошен или потерял маму в младенчестве. Усыновляя подростка, у вас больше шансов найти ребенка без этой тяжелейшей травмы недоношенности.

4. «Подростка уже не переделаешь», — считают многие потенциальные усыновители, делая выбор в пользу усыновления малыша. Я считаю, здесь есть двойная ошибка.

Многие черты характера у подростка, безусловно, уже сложились, но сложились, в том числе, и такие привычки и особенности, которые, дай Бог, сохранить бы! Но сирота-подросток очень гибок, он по природе своей привык приспосабливаться – иначе выжить трудно. Обладая пытливым умом, он сможет впитать и перенять нужные привычки и установки, которые вы захотите ему передать. Мотивация тут будет выше, а скорость синтеза быстрее, чем в обычных семьях с размеренным образом жизни.

Очень за многое в воспитании своего Саши я обязана сотрудникам интерната, в котором он рос. Я не уверена, что смогла бы сама воспитать в нем эти черты. Возможно, мне просто повезло, и таких воспитателей и интернатов – один на сотню в нашей стране.

Мы с сыном до сих пор общаемся с детьми из того интерната. Я вижу эти задатки, которые качественно отличают этих ребят от порой излишне избалованных детей моих знакомых.

А ведь мои знакомые очень старались! Просто перевес был на стороне улицы, школы и ТВ/Интернета – той среды, которой воспитанники в закрытых учреждениях часто лишены, и это идет им в плюс.

5. Не только вы выбираете подростка-сироту, но сам ребенок после 11 лет по закону имеет право выбрать или отказаться от вас как потенциального усыновителя. Чувствуете разницу? Нет, это не разделение ответственности за будущие неудачи, но это ресурс для вас. Если не просто вы сами выбрали, но выбрали вас и доверились вам – это мощный стимул.

Вы ошибаетесь, если считаете, что ни один сирота не откажется от возможности быть усыновленным. Дети-подростки достаточно привередливы.

Более того, у них есть свои страхи: жизнь в интернате уже устоялась, есть понимание, когда в 18 лет они оттуда выйдут, то получат квартиру и начнут самостоятельную жизнь, включая доступ к накопленной за годы в интернате пенсии по потере кормильца. Эти дети понимают, что у них есть помимо вас и вашего желания создать с ними семью.

Мой сын, прежде, чем познакомиться со мной, уже отказался от одних потенциальных усыновителей. А я бережно храню его официальное заявление в опеку, написанное еще детским старательным почерком. В своем, возможно, первом, но таком важном юридическом документе, он изъявляет свое желание и готовность стать моим приемным сыном.

Скоро у Саши выпускной бал и начало взрослой жизни. Наша семья состоялась, хотя в это верили не все. Как и в любой семье у нас были трудные периоды. Были и моменты бессилия, и минуты неверия в то, что сложную ситуацию можно изменить.

Но в нашей семье была и есть любовь и уважение, и это помогло нам оставаться близкими людьми. А еще у нас есть замечательная традиция – ежегодно праздновать день образования нашей семьи.

И для меня особенно ценно, что этот день Саша помнит в деталях также хорошо, как и я.

Источник: https://changeonelife.ru/2016/04/25/usy-novlenie-podrostka-lichny-j-opy-t/

Особенности приёмных детей-подростков

Особенности приёмных детей-подростков

Подростковый период — это период перехода от детства к юности, сопровождающийся агрессивностью, рискованным поведением, конфликтами с окружением и поисками своего «Я».

Многие родители с тревогой ждут наступления этого момента в жизни своих детей. Брать в семью подростка со сформировавшимся характером и не всегда хорошими привычками многие не решаются, боясь не справиться, но есть родители, которые считают, что с подростком легче договориться, что это уже самостоятельный человек, который может стать помощником во всех делах.

Спутать умение дружить с подростком с готовностью стать его родителем, велика. Для того, чтобы понять, сможете ли вы существовать вместе, поможет гостевой режим и Школа приемных родителей, обучение в которой обязательно для усыновителя. Знания и навыки, полученные в такой школе, бесценны.

Защитная реакция

Имея за плечами достаточный опыт негатива и равнодушия взрослых, к подростковому возрасту дети, воспитывающиеся в интернатах и детских домах, научились никому не доверять, быть гибкими и изворотливыми.

Никогда не чувствуя себя в полной безопасности, эти дети постоянно борются с тревогой, ища взрослого, способного обеспечить им безопасность.

Но, даже находя такого человека в лице приемного родителя, они не сразу это осознают: срабатывает защитный механизм, проявляющийся в онемении чувств и эмоциональной слепоте.

Онемение чувств — защитная реакция ребёнка от возможного предательства и равнодушия, при которой утихают чувства любви, благодарности, удивления и радости.

Эмоциональная «слепота» — потеря ощущения опасности. Ребенок не видит потенциально опасных, болезненных ситуаций, поэтому совершает много рискованных поступков. Не может просчитать их последствия, не понимает опасности.

Оградившись от переживаний, дети застывают в эмоциональном плане: они не умеют управлять своими эмоциями, анализировать чувства окружающих, в том числе и приемных родителей. Чтобы адаптация в новой семье прошла менее болезненно, приемные родители должны ясно понимать особенности мышления приемного подростка и вытекающие из него поведенческие реакции.

Успешная адаптация зависит не только от характера приемной семьи, потраченных усилий, но и от самого подростка, от его готовности к новой жизни в семье, от того, насколько он сможет привязаться к ней.

Именно привязанность обеспечивает одну из базовых потребностей ребенка — потребность в безопасности. Если эта потребность не удовлетворена, все его силы будут расходоваться на постоянную борьбу с тревогой.

Поэтому, прежде чем предъявлять к подростку какие-либо требования (дисциплинарные, бытовые, по учебе), необходимо дать ему ощущение надежного тыла, принадлежности к семье.

В этом помогут семейные праздники и традиции: приёмный ребёнок, наблюдая любовь и заботу между членами новой семьи, тоже захочет проявлять эти чувства. Очень важно совместное времяпрепровождение – просмотр кинофильмов и чтение книг с последующим обсуждением, походы, игры, творчество и др.

Страхи подростка

Далеко не все подростки хотят попасть в семью, им страшно покидать место, где они уже освоились. Подросток больше, чем маленький ребёнок, страшится неизвестности и того, что от него вновь могут отказаться.

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами, специалисты советуют не проявлять сверхзаботу и не мучиться чувством вины перед ним за его биологических родителей.

Поведение родителей должно быть естественным, как с любым ребёнком подросткового возраста, без лишних сюсюканий и жалости, это утвердит его самооценку.

Прошлая жизнь

Прежняя жизнь не даёт забыть о себе насовсем. Ребята трепетно хранят память о прошлой жизни, для них важно рассказывать о ней. Слушайте, дайте выговориться, интересуйтесь. Если есть возможность, сделайте альбом из имеющихся фотографий. Уважая и принимая его прошлое, вы даёте понять, что детей не только приносят из роддома, но и берут на воспитание, и все дети одинаково дороги.

Формирование личности приёмных детей отягощает наличие двух пар родителей. Не зная ничего или почти ничего о родной семье, эти дети часто чувствуют себя одинокими. Если у подростка есть стремление узнать о своей прошлой семье – не препятствуйте, но проговаривайте, что сейчас мы-твои родители, мы любим тебя и хотим, чтобы ты был счастлив.

Многие считают, что подростка перевоспитать уже нельзя. Конечно, многие черты характера у него сформировались, но он привык приспосабливаться, поэтому сможет перенять привычки и указания, которые вы дадите. Мотивация тут будет выше, чем в обычных семьях.

После 11 лет ребенок по закону имеет право выбрать или отказаться от потенциального усыновителя. Если не только вы выбрали подростка, но и он доверился вам – это мощный стимул к взаимодействию.

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/family_adopt/osobennosti_priyemnykh_detey_podrostkov/

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

В данной статье речь пойдет о том, как найти общий язык с подростком, как правильно разрешать конфликты, возникающие между тинейджерами и их родителями.

В любой семье в основе взаимопонимания лежит стремление каждого члена семьи уважать и прислушиваться ко всем остальным ее членам.

Воспитание подростка зависит от внутрисемейных отношений родителей, ведь часто мать и отец, имея проблемы между собой, начинают переносить их на ребенка. В итоге ребенок из полноценной личности становится предметом компенсации неудачных отношений с мужем/женой.

Именно поэтому важно учиться относиться друг к другу с терпением, пониманием и максимально оградить подростка от личных конфликтов родителей.

Как заставить подростка делать уроки?

Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе.

Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь.

После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.

Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему.

Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым.

В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

  • Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
  • Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
  • Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
  • Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
  • Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
  • Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

  • Показать то же самое своим примером. Родители сами должны вести здоровый образ жизни.
  • Начиная с малых лет время от времени заводить с ребенком разговор на тему вредных привычек. Пусть ваши беседы происходят как бы между делом и носят познавательный характер (избегайте нотаций). Можно поделиться с ребенком находкой в виде фото из интернета, на котором изображены страшные последствия употребления вредных веществ (только фотографии подбирайте с умом, не нужно калечить детскую психику). Можно найти подходящий мультфильм или слайд, соответствующий возрасту ребенка. Можно время от времени приводить плохие примеры типа «от того дяденьки так неприятно пахло, невозможно было сидеть рядом с ним в автобусе». Со временем ребенок поймет, что тот же курильщик – это не крутой чувак, а человек с серьезным недостатком. А курение – это не просто привычка, а возможность сильно заболеть и умереть. Пусть к подростковому возрасту ребенок обладает собственным багажом знаний о серьезной опасности наркотиков, алкоголя и сигарет. Такой барьер гораздо надежнее, чем просто «нельзя».
  • Занятия спортом, хорошее питание и регулярные выезды на природу снижают тягу к курению различных веществ, так как отстраивают правильную работу организма.

Как правильно общаться с подростком?

Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:

  • Уважайте его формирующуюся личность.
  • Выдерживайте правильную семейную иерархию (отец, мать, дети), но не принижайте подростка. Показывайте, что вы чувствуете за него ответственность, направляйте, но старайтесь выстраивать отношения доверительно.
  • Уважайте личное эмоциональное пространство ребенка, а также его личное помещение.
  • Не читайте лекций, выстраивайте общение в форме диалогов. Создавайте диалоги в виде «вопрос-ответ». Они будут направлять мышление подростка в сторону правильных выводов.

Что делать с трудным подростком?

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

  • Качественный пример родителей.
  • Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
  • Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа —  самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав.

Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям.

Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем.

Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие.

Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому.

Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни.

Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Как наладить отношения с сыном подростком?

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью Как отцу правильно воспитывать мальчика: советы психолога. Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Источник: http://onamila.ru/kak-nayti-s-podrostkom-obshhiy-yazyik.html

Добавить комментарий